?

Log in

Ваня
31 Июль 2011 @ 02:36
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели ко всем чертям, так уж лучше слинять на рыбалку…:)

http://vkontakte.ru/note6618198_11254393
 
 
Ваня
02 Июль 2011 @ 03:17
Однажды праведный человек беседовал с Богом и спросил его: "Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад".

Бог
 подвел его к двум дверям, открыл одну и провел человека внутрь. Там был
 большой круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша,
наполненная пищей, который пахла очень вкусно. Человеку безумно
захотелось есть.

Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и
 больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с
 длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам.

Они могли
достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек
 были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам.

Праведный человек был потрясен видом их несчастья. Бог сказал: "Ты увидел Ад".

Затем они направились ко второй двери. Бог отворил ее.

Сцена,
 которую увидел человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же
огромный круглый стол, та же гигантская чаша, которая заставляла его рот
 наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с
очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми,
счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом.

Человек изумился: "Как это возможно? Я не понимаю..".

"Всё просто", - улыбнулся Бог, - "Они научились кормить друг друга".

http://vkontakte.ru/note6618198_11193901
 
 
Ваня
01 Июль 2011 @ 16:03
...  
«Странные у вас женщины, - сказала одна
мусульманка ,
 - вы можете целый час одеваться и краситься, чтобы выйти на улицу и
покорять своей красотой чужих мужчин, а потом прийти домой, снять с себя
 все красивое, смыть косметику и лахудрой ходить перед мужем в
засаленном халате и бигуди. У нас все наоборот – мы перед мужьями
красиво одеваемся и красимся, а на улицу выходим одеваясь скромно, зачем
 нам чужих мужчин своим красивым видом соблазнять?»

http://vkontakte.ru/note6618198_11192580
 
 
Ваня
01 Июль 2011 @ 15:32
У одного парня звонит мобильник. Он поднимает трубку

и ему говорят : -в среду в 15:00 приходи в центр города

и мы покажем тебе, кто убил твоего отца. он отвечает:

- хорошо. 5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:

- если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне

не женишься. парень ответил: хорошо. Через несколько

часов ему звонят его друзья: -братан передрягу попали,

приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя ни как.

ответил: -хорошо. Он спросил у своей матери: что ему

делать. 3 самые главные вещи в его жизни: убийца его

отца, будущая жена и друзья. Мать ему отвечает:

- отца уже не вернешь, девушку ещё встретишь, езжай

к друзьям. Дружба - это святое. В среду в 15:00 пришел

он к своим друзьям. Они вышли из машины, открыли

заднюю дверь,там сидит его девушка в свадебном

платье, открывают багажник, там голова убийцы его

отца. Дай бог чтобы тебя окружали только такие друзья..

http://vkontakte.ru/note6618198_11192515
 
 
Ваня
10 Июнь 2011 @ 21:00
XDDD  
Приехал как-то друг из далека.Ночь все спят а гостю захотелось в туалет, туалет на улице а дверь заперта.Все спят будить неохото, взял и насрал в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку - типа пора домой, жена дети.
 Приезжает домой и шлет письмо "доехал хорошо, спасибо за прием, но
желательно тебе улучшить условия". Тот ему шлет молнию: "Скажи, куда ты
насрал? пятую квартиру меняю."

http://vkontakte.ru/note6618198_11140686
 
 
 
Ваня
09 Июнь 2011 @ 18:15
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает очевидец: Сижу жду,
 пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со
спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так
 мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают
колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж
 умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса
накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше
 опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на
том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный
мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

http://vkontakte.ru/note6618198_11137346
 
 
Ваня
09 Июнь 2011 @ 17:42
Ожидая свою девушку в её квартире на десятом этаже, молодой человек

начал скучать.

Его возлюбленная так долго делала себе макияж, что он решил пока поиграть

с её пуделем в футбол. К несчастью собака слегка перевозбудилась и

прыгнула за мячом, когда тот вылетел в окно. Тут в комнату вошла девушка.

Заметив смятение на лице молодого человека, она поинтересовалась, все

ли с ним в порядке.

- Да, но мне хотелось бы знать, не замечала ли ты в последнее время

признаков депрессии у своего пуделя?

http://vkontakte.ru/note6618198_11137218
 
 
Ваня
09 Июнь 2011 @ 17:41
Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:

каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - “ЗАНЯТО”. Сидит

он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и

посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он

не нажимал кнопки, на которых написано “ТВ, ГВ, ПП и АУТ”.

Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал

тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью “ТВ”,

и тут же задницу ему окатило теплой водой. “Ну, дают бабы!” - подумал

он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью “ГВ”, и легкий

поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. “Кайф!” - подумал

мужик. Кнопка с надписью “ПП” аккуратно сделала ему на заду порошковую

присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил

последнюю кнопку с надписью “АУТ”.

Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы

вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: “Что со мной случилось?

Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что

дальше - не помню” Медсестра в ответ: “Ну да, все было здорово, пока

вы не нажали кнопку “АУТ”, что значит Автоматическое Удаление Тампона.

Ваш член у вас под подушкой.”

http://vkontakte.ru/note6618198_11137215
 
 
Ваня
09 Июнь 2011 @ 17:14
fuck  
Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
 Он: Ну?
 Она: Ты женишься еще раз?
 Он: Конечно же, нет!
 Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
 Он: Конечно же, нравится!
 Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
 Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
 Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
 Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
 Он: А где же нам спать?
 Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
 Он: Это вообще то так принято.
 Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
 Он: Она не сможет их использовать, она левша.
 Она:
 - ТИШИНА
 Он: ...fuck!!!…"

http://vkontakte.ru/note6618198_11137145
 
 
Ваня
09 Июнь 2011 @ 17:03
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
- Посрать - посрала, а смывать кто будет?!

http://vkontakte.ru/note6618198_11137098